lunes, 30 de abril de 2007

Pedagogia Policial

No está tan mal, parece que los ratis de Seattle se juntaron y con un poco de ironia te aconsejan como convertir a ese angelito que tenes en casa en un avezado delincuente juvenil. Bueno, tambien tenes que poner lo tuyo, si te esmeras, seguro que te sale.


El decálogo completo de la Policía de Seattle
1. Dale todo lo que desee : así crecerá convencido de que el mundo entero le debe todo.
2. Festejale todas sus groserías y tonterías: así crecerá convencido de que es muy gracioso y no entenderá cuando en el colegio le llamen la atención por los mismos hechos.
3. No le des ninguna formación espiritual: ¡ya la escogerá él cuando sea mayor!.
4. Nunca le digáis que lo que hace está mal: podría adquirir complejos de culpabilidad y vivir frustrado; primero creerá que le tienen manía y más tarde se convencerá de que la culpa es de la sociedad.
5. Recogé, todo lo que vaya dejando tirado: así crecerá pensando que todo el mundo está a su servicio; su madre la primera.
6. Dejalo ver y leer todo: limpia con detergente, que desinfecta, la vajilla en la que come, pero deja que su espíritu se recree con cualquier porquería. Pronto dejará de tener criterio recto.
7. Discutan delante de él: así se irá acostumbrando, y cuando la familia esté ya destrozada lo encontrará de lo más normal, no se dará ni cuenta.
8. Dale todo el dinero que quiera: así crecerá pensando que para disponer de dinero no hace falta trabajar.
9. Que todos sus deseos estén satisfechos al instante: comer, beber, divertirse,...¡de otro modo podría acabar siendo un frustrado!
10. Dale siempre la razón: porque son los profesores, la gente, las leyes... quiénes siempre se la agarran con él.

viernes, 20 de abril de 2007

Sonamos!!





El otro día fui a la Catedral de Buenos Aires. Tenia ganas de hacer la visita guiada y entonces quedé en encontrarme con mi amiga Alejandra Z. quien es profesora de un Instituto que prepara Guías de Turismo. Llegué temprano, pegué unas vueltitas por el interior y cuando me cansé me senté a esperarla casi al final del templo. Mientras tanto una misa estaba en progreso.
El sacerdote comenzó justo con la lectura de los Santos Evangelios. Y de repente me puse a prestarle atención y escuché algo así como “….es bueno temer de la ira de Dios….”
El hombre siguió hablando hasta que de pronto recordé algo que se llevaría mal con la frase del evangelio. Los pecados capitales.
Y si no lo cambio la Santa Sede, la IRA es uno de los pecados capitales.
Uno jodido.
Entonces, que alguien me explique, como podemos temer de un Dios perfecto que expresa IRA, siendo esto un pecado condenado por la iglesia.
Tal vez Dios, ocupado en cuestiones mas profesionales que hacen a su labor, no esté al tanto de esta barbaridad, pero los curas…no deberían darle un despido urgente al traductor y en vez de IRA utilizar otra frase como...”El enojo de Dios…”, "....El enfado de Dios...",".... Ojo que Dios se pone cabrero.... ", o algo similar?
¿Te imaginas tu papá con IRA?
¿Sería un buen padre?


VOX DEI.
Apocalipsis 16: 1 ...derramad las copas de la IRA de Dios sobre la tierra.
Apocalipsis 6: 17 ... porque el gran día de su IRA es venido, ¿y quién podrá estar delante de él?
Apocalipsis 15: 1 Y vi otra señal en el cielo, grande y admirable, que era siete ángeles que tenían las siete plagas postreras; porque en ellas es consumada la IRA de Dios.
Y agarrense los calzones......!.




miércoles, 18 de abril de 2007

AFANOsamente inspirado Nik de La Nacion.

Joven argentino, si deseas un trabajo con futuro, y tienes verdadera vocacion de servicio ingresa a la Policia Bonaerense.
Moviles de ultima generacion, armamento y comunicaciones, entrenamiento y helicopteros. Sé uno mas de aquellos que defienden la seguridad en la Prov. de Buenos Aires.
Estas a tiempo, no digas que no te avisamos, despues ya es cosa tuya, vos sabras...
El Comandante Tarpow, nuestro heroe nacional, terminando el mismo las tareas de remolque del buque Insignia, Alte. Irizar.

sábado, 14 de abril de 2007

Sabiduria Barrial

" EL SEGUNDO NESCUIK NUNCA TE SALE COMO EL PRIMERO"
Clota Castagna. Filosofa autodidacta de Llavallol. (1960- )

viernes, 13 de abril de 2007

El Mundo Social

SOCIALES:El nuevo director de la fundacion Felices Los Niños saluda a Dios en Las Vegas. Lo acompaña el Consejero Escolar y la responsable del Gabinete Pedagogico de la Institucion.

Popeye, un profesional

Casi se va a pique el Irizar, tal vez el barco actual con mas historia de la marina argentina. Un vetusto capitan, aunque joven, se mantiene en cubierta respetando la tradicion de los viejos lobos de mar. Bah, una boludez. Ya se sabe.
Un incendio parece calcinar su carrera, y no es para menos. SU barco, la joya de la marina nacional estuvo a punto de ser una nueva casa para los peces, un paraiso para los buceadores. Como se permite que un incendio se salga de control? Es que acaso no hay un entrenamiento basico?, una guardia en un lugar que hoy, ignorantes de todo, ya sabemos que era un lugar neuralgico? Hace unos años se incendio el Easy de Lomas, unos pocos pibes mas otros empleados de Jumbo lo contuvieron a tiempo. Cuando los bomberos llegaron solo faltaba el moño. Esos pibes tenian entrenamiento, pudieron poner a salvo su lugar de trabajo. Y los milicos y tecnicos y comandante del Irizar, no pudieron hacer nada?
En que fiesta descontrolada estaban, acaso viendo grabaciones de venus? Rascandose los nisperos?
Esto ultimo no lo sabremos, lo que si sabremos es que el inutil comandante se queda arriba del barco. Maniobra necesaria para que los medios enzalcen su triste figura y lo lancen al estrellatos de los heroes. Entonces se hace el que resiste, el que arriesga su vida, el que logra que todos se pongan a salvo y se queda, aun sabiendo que encerrado en algun lugar seguro, lejos del fuego, el barco y él aun pueden resistir. Lo que no resistira sera las miles de patadas en el culo que le daran sus superiores, si estos son tipos responsables. Su nuevo destino podria ser la lancha de Cacciola en el tigre y con destino a Carmelo o el alquiler de botecitos en Palermo, que mas?
Debio convertirse en heroe para cubrir su verguenza, su culpa. YLo triste es que algunos medios se engancharon rapido, sin analisis, sin saber, sin pensar. Tal vez porque necesitamos heroes aunque estos sean incendiarios y lentos de reflejos. Tal vez porque cierta gente es idiota.
Si, ya sé, no estuvimos ahi, no sabemos un carajo, de que corno hablamos si lo mas lejos que llegamos en barco fue a Montevideo, (Dios, en Buquebus, encima) .
Pero estas especulaciones no deben estar muy lejos de la realidad, tal vez se acerquen demasiado. Lo concreto es que la etapa romantica del comandante que se hunde con su barco o el que se suicida en puerto, terminó. Hoy se preserva la vida, el comandante evacua y se evacua.
Pero el no puede hacer eso, su verguenza arde en la panza de su propia e inmerecida nave.

lunes, 9 de abril de 2007

Los profesionales de siempre

La imaginacion del conductor argentino esta en constante rediseño. Eso lo hace quebrar normas de conducta logicas que pudiendo no estar escritas pueden poner en peligro la seguridad de todos.
Malas costumbres que estan muy enquistadas en la sociedad hasta hacerlas parecer legales.
Con mucha asiduidad estamos viendo autos con luces delanteras ¡azules!. ..particulares, camiones, taxis, ambulancias. Todos circulando comodamente por la ciudad, atravesando controles policiales sin ser notados, claro, si de noche estos autos ni se ven. Sobre esto se habra legislado algo? Si hablamos por celular al manejar nos multan, pero hay algo que es que es peor y que pronto será comun. . El otro dia: un auto algo viejo, tal vez un remis, con ¡una pantalla de DVD, y no atras, sino adelante, en el lado del acompañante!. Es decir, un mersa que tiene dinero para hacerse el importante con una boludez y no para poner en condiciones la porqueria que conduce. Otro dia de nuevo: un 207 gris surcando a mas de 100 km la Gral PAz, eso si, con los vidrios bajos para que todos veamos su pantalla de DVD funcionando. Una pelicula para amenizar el viaje mientras conduce directo a la tragedia.Que esperamos entonces, algun titular escandaloso en un diario que diga ...."mató a una familia mientras conducia mirando Los Bañeros mas Locos del Mundo..." o tal vez "..... luces azules delanteras desataron una tragedia, dejaron estampillado en la ruta a un pobre ciclista"
Siempre atrasamos, hacemos algo para prevenirlo cuando los gritos de dolor de las victimas comienzan a apagarse.
Hace unos dias , por la noche, atravesaba el puente la Noria con direccion a Lomas de Zamora. Venia con luces, cinturon y despacio. Adelante transitaba un Fiat viejo sin una luz, nada...pero nada. Para mi asombro pasó el control de la Federal como el mejor y adivinen a quien pararon....a mi! Estacioné un poco enojado. Despacio el suboficial se me acercó y cuando me iba a molestar con su cortesia policial y yo estaba a punto de decirle porqué en vez de a mi no había detenido al fiat fantasma, el que seguramente transportaria a los criminales mas peligrosos de la galaxia, de pronto escuchamos una detonacion. Nos quedamos todos duros.
-Un tiro, le dije al servidor público federal quien rapidamente me dijo ...vayase, vayase...! Que habia pasado,... a metros mio, por detras, el policia que sostenia la escopeta 12,70 y que mantenia su boca del cañon en direccion al transito ....habia disparado!.
Mas bien se le habia escapado un tiro! De no creer! Nos hicieron circular velozmente y asi lo hicimos.Entonces, con toda esta muestra de profesionalismo policial, me pregunto,para que sirven los controles, tal vez para una caja chica? , para disparar irresponsablemente?, para dejar pasar autos fantasmales como espectros? Todo eso y mucho mas, pero tambien para molestar al que con todo lo que la ley dice, maneja cansado hasta su hogar despues de un dia de trabajo. Y de paso, "...dejame 30 pesitos para la yerba de los muchachos..."

viernes, 6 de abril de 2007

Aquel domingo de Pascua.

Hace algunos años se acercaba la Pascua y naturalmente ese domingo más que para resucitaciones y otros ritos, para mis hermanas y para mí el único rito válido era la búsqueda de los esperados huevos de Pascua. Ya a esa edad me preguntaba porque carajo había que esperar un año para comerme un cacho de chocolate con una flor de azúcar y que diga "Fel-Fort". Si la cosa me gustaba porque no comerlo todos los viernes o los domingos ¿o todos los días?
Pero no, parecía que los huevos pascuales corren la misma suerte de la pobre sidra y del desgraciado y estacional pan dulce.
Entonces el domingo en cuestión se transformaba en un suceso anual, y como tal lo vivíamos igual que un cumpleaños o un aniversario.
Hacia poco que mi papa se había muerto. Ese rol lo había tomado un Sr. alemán el que luego a fuerza de deberes y derechos se fue convirtiendo en nuestro padre. No era un padrastro porque esa palabra tanto como madrastra sonaba terrorífica y mas propia de los cuentos que de la vida real. Las connotaciones de la misma convertían en un demonio a quien la ostentaba.
Este no era el caso, la cuestión fue que nuestro padre adoptivo, el mismo que está hoy, decidió celebrar por primera vez con su nueva familia, la legendaria búsqueda del huevo.
Claro que antes fuimos a misa, una celebración otrora muy popular pero que hoy a caído en el olvido. Esta singular costumbre la veníamos ejercitando desde que él había llegado a casa ya que no hay que olvidar que el Sr. en cuestión antes de ser “padrastro” era... ¡cura!
El tipo se había sacado la sotana para meterse en la cama con la primera mujer de su vida y el pobre tuvo la mala suerte de que esa Sra. ¡era precisamente mi mama!
Al final Dios parece que es súper rencoroso con quienes le presentan el telegrama de renuncia.
Pero volvamos a ese inolvidable domingo.
El día era claro, la misa había pasado bastante lenta pero la habíamos soportado bien y en silencio y con dignidad. La vuelta a casa en el 562 fue patética, el muy turro colectivero no venía mas. Cuando al final nos depositó en la esquina de nuestra casa comenzamos a correr como desesperados hacia la puerta. Atrás venían mis padres algo mas agitados que nosotros.
-¡Vamos...daaaleee! Apurábamos mis hermanas y yo.
Entramos, abrimos las puertas casi a patadas y llegamos directamente al patio de casa, un pedazo de tierra verde con algunas plantas, ideal para la escondida de lo apreciados y pascuales huevos.
Nos sumergimos detrás de las plantas directo de cabeza. Buscábamos y no veíamos… ¡nada! Nuestras manos se movían rápido separando hojas, espantando sapos y corriendo de una punta a la otra del patio; incluso sacudimos la copa de un duraznero.
Hasta que de pronto y en medio del silencio de la búsqueda, una de mis hermanas lanzó una exclamación extraña...algo así como una sorpresa amargada, una alegría que se deshacía en el aire.
Todos la miramos y en su mano, encontramos algo que jamás nos hubiéramos esperado.
¡Un huevo de gallina pintado de rojo!
¿Y esto que catzo es?, preguntamos.
Medio segundo después y no repuestos aun de la sorpresa, detrás de un limonero apareció uno… ¡azul!...
Estábamos paralizados. ¿Seria un huevo de Pascua? ¿Sería algo nuevo que no entendíamos? ¿Seria una joda?
Cuando siendo yo el último encontré uno verde, nos acercamos a nuestro nuevo padre, un ciudadano alemán que no había llegado hacía mucho a la Argentina, a preguntarle casi al borde de las lágrimas que carajo estaba pasando.
Evitamos lo de carajo porque en esa época los niñitos no lo usaban frente a sus padres.
-¿¿¿Y esto que es???Dijimos en un afinado coro.
-Como que es, nos dijo en un español sacado de una película de la II guerra mundial. -¡¡¡Huevos de Pascua!!!
-¡No!, le gritamos, esto no son huevos de pascua, queremos huevos de pascua estos son huevos de gallina, ¡¡¡metelos en la ensalada rusa!!!
Tardamos, creo, años en entender y aceptar que esa era un costumbre alemana y que los huevos de chocolate parecían ser una cosa argentina o latinoamericana o no se de donde carajo, menos de Alemania, donde parece que para esa época mezclan productos de gallina con habilidades manuales propias de las pelotudas de Utilísima Satelital.
Creo que el Sr. en cuestión, nuestro padre, tardó mas que nosotros en recuperarse de la frustración que la falta de conocimiento de las mas santas costumbres argentinas le había producido. En vano intento imprimirle a esos huevos coloridos el interés que nosotros jamás le encontramos.
Y encima, cuando todo esto terminó, anda a encontrar un huevo de pascua un domingo ídem a las 2 de la tarde...
Pero eso si, los coloridos, no los comimos ni en pedo
.

miércoles, 28 de marzo de 2007

No insistas, da ocupado.


Ratzinger, ni de casualidad te perdono...!

Te invito a un asado

Se viene el Viernes Santo, una jornada que impone una reflexión, un recogimiento y discreción en algunas de nuestras rutinas. Algunos lo esperan alegres solo viendo en el un feriado.
Y está bien. No hay porqué generalizar por obligación un sentimiento cuando uno no tiene la misma fe.
A otros, sabiendo muy poco del asunto, los asalta el misticismo y por ese día creen que siguen las normas impuestas por el catolicismo con una única obligación: comer pescado.
Nada de ser mas buenos, decir la verdad, respetar al prójimo. No, solo les alcanza con comer pescado.
Entonces se van al negocio del ramo, hacen la larga cola, pagan un precio satelital y se van a su casa felices. Luego lo almuerzan o lo cenan e instantáneamente un halo de santidad atraviesa la casa consiguiendo la paz con su alma y con Dios.
Cuanta tontería, cuanta oveja llevada de la nariz, cuanto conocimiento falso que le viene perfecto a una parte del comercio.
¿Porque hay que comer pescado? ¿Eh?
¿Alguien alguna vez se tomó la molestia de dudar sobre esta costumbre?
Acaso porque Jesús multiplico los pescados alguna vez, entonces por proximidad debemos comer pescado el día de su muerte. Acaso porque la carne de vaca es muy parecida a la carne humana y como los pescados tienen escamas…….poco se parecerá a comerse a Jesús.
¿Que hace que una vecina aburrida se desespere por conseguir una receta, luego vaya a pelear en la pescadería por un lugar en la cola, pague de mas algo que días antes lo paga de menos y luego, cuando satisfecha pone la bandeja sobre la mesa con la merluza o similar, se sienta completa en su espíritu?
¿Un pescado de río también logra esto, o es mas efectivo el de mar?
¿Un marisco es apto para lograr la salvación?
A ver, analicemos. Porqué ese día es particular.
Y se imaginan que no soy un experto, apenas alguien que se pregunta cosas.
Volviendo…ese día murió Jesús, ¿cierto?
Debería ser de una moderada tristeza ya que sabemos que el muchacho no se muere para siempre sino que resucita al 3 día, o eso nos dijeron.
Pero bueno, embebidos en las imágenes del Jesús de Mel Gibson intuimos que el pobre debe haber sufrido bastante.
Entonces, deberíamos creer que ese día convendría ser de calma, de variar un poco una rutina de joda y estar algo recoletos por el asunto.
Y eso que implica…. ¡implica un sacrificio!
Hacer algo que nos cueste un poco para acompañar el dolor que sintió Jesús al morir. No introducirnos una aguja, ni flagelarnos como el cura de Camila ante el deseo. ¡No!
Implica no hacer ese día aquello que hacemos siempre y que el no hacerlo signifique un sacrificio.
Entonces, si los viernes salís a derrapar saturado de alcohol como un imbecil, ese día no lo hagas.
Si te gusta reunirte a ver un dvd de Jenna Jameson rodeado de una gigante de jamón y morrones con 3 cervezas y 2 gatos, ese día no lo hagas.
Si te gusta fumar, que simple, ¿no?, ese día no recibas ese esperado envío de Jamaica.
Dónde dice que hay que comer pescado, en que parte de la Biblia o en que resolución, encíclica o discurso papal, sacerdotal, o monjil dice que es obligatorio comer pescado. ¿Eh?
Y que se entienda que no sostengo una campaña por la defensa de los peces que ese día deberían irse mas abajo y cagarse de risa de los pescadores, sino sostengo una campaña a favor del fin de la era de la boludez en este tema
En Argentina comemos carne, mucha carne, entonces ese día de recogimiento no comas carne, hace un sacrificio, ahora ¿quien fue el brillante empresario pescaderil que nos hizo creer que hay que comer lo que precisamente él vende… no se.
Entiendan, amigas vecinas gordas de vereda y ruleros que se desesperan en estas fechas por un gatuzo.
Entiendan aspirantes a santas o santos castos que juntan las monedas para pagar unos kilos de merluza carísimos confiados en que Dios desde arriba los aplaude.
Entiendan salames varios que creen cualquier tontería sin permitirse dudar un poquito de lo que le hicieron creer a sus abuelos dormidos a sus padres lelos y a Uds. modernos giles cibernéticos.
Porque este mito, éste engaño lo creen todos, sin distinción de ninguna índole.
Salvo otros, que se permiten dudar.
Y son los que terminaran pudriendo las estructuras erradas este país.
Porque no dudamos, no mejoramos.
Me voy por un chinchulín.

Unas Palabras...

Cuando la distancia nos acerque y los susurros nos callen,
cuando una mirada persista y una palabra se explaye,
encontraremos el momento de entrelazar nuestros mundos,
y detallarnos de lo mas mínimo a lo mas profundo.
Para transmutarnos,
para "reciclarnos",
confiándonos los secretos mejor guardados;
tal vez evadiendo otros encuentros,
confluyendo en un oleaje de palabras que nos incitan al dialogo
y a concluirnos, agazapados,
junto a un café, una taza de té,
una Coca Light y unos tostados.
Un espacio y nuestro encuentro...
al caer la tarde,
culminando.
Erica V. Huryk.

martes, 27 de marzo de 2007

¡¡¡JODETE!!!

¡¡¡JODETE!!! es una seccion merecida, es un grito de justicia dirigido a quienes vienen a nuestro hombro a llorar aquellas cosas que uno les ha anticipado y que se las han pasado por el 5º forro de las pelotas. Y despues, cuando el asunto es un incendio llegan a nosotros para que los contengamos y obtener abrazos y palabras que los haga sentir mejores. ¿Es que acaso no han sabido usar la inteligencia para preveer lo que ocurriria? Uno de afuera lo ha visto y ellos/as ciegos y sordos han esperado hasta el final para arrepentirse.
Basta de consolar a imbeciles que nunca han hecho nada para evitar males mayores, a todos ellos va dedicada esta seccion. Aprovecha y cuelga aqui algunos de esos personajes, perdedores eternos y dedicales un soberbio ¡¡¡JODETE!!!


¡¡¡JODETE!!!!


Gabriela es enfermera. Tiene 40 años y parece de menos. Tiene un hijo de un matrimonio anterior y desde hace un año vive con una nueva pareja, Rogelio de 43. No se sabe de que trabaja.
El hijo de Gabriela se llama Luis y tiene algo así como 12 años.
Luis quiere a su madre, a veces cuando ella abraza a su marido, al niño los celos lo atacan. Como todo chico de 12 el ver que su mamá se acerca a un extraño, lógicamente, lo pone algo mal.
Pero cuando Gabriela abraza a su hijo la escena se repite. Ahora Rogelio, tremendo pelotudo profesional es el que se pone a caminar nervioso alrededor de la escena, experimentando celos que no puede y no quiere ocultar. El tipo no para hasta que Gabriela se separa de Luis. Estamos ante un tipo grande, celoso de un chico de 12 años, que además ¡es el hijo de su mujer!.
Si hoy Rogelio se comporta así, ¿no es esto indicio suficiente de qué es lo que le espera a Gabriela cuando quiera dejarlo si esto se le ocurre alguna vez. ?
¿Podrá Gabriela abandonar a su marido sin tener que padecer todo lo peor que un obsesivo enfermo puede expresar?
¿No es cantado lo que le pasará a Gabriela, lo que tendrá que padecer cuando tome alguna decisión de la que no esté de acuerdo Rogelio?
¿Puede un tipo de 43 años competir con un nene de 12?
Entonces, si no podes ver al enfermo que tenés al lado……cuando TE CAGUE BIEN A PALOS Y TE HAGA LA VIDA MISERABLE...

¡¡¡¡JODETE!!!!

lunes, 26 de marzo de 2007

Susana R.


.
Por aquellos años yo estudiaba turismo. Entre las alumnas había una morocha con rasgos bien del norte. Y este comentario lo hago solo para que se pueda notar la sorpresa que me dio cuando me entere que esa chica callada y muy bonita era la hija de Edmundo Rivero.
No se parecía en nada. Inútilmente le miraba las manos y nada, la observaba de cerca y nada, no podía encontrar para nada el parecido. Además adoptaba todo el tiempo una actitud lejana y solitaria.
El resto de la clase no sabía bien que pensar de ella, y cuando se corrió el rumor de su padre famoso, el mismo no ayudo tampoco a que nos acercáramos naturalmente como lo hacia el resto del grupo entre si.
No había caso, Susana era una chica especial. Parecía no pertenecer y no le importaba quedar afuera. Tampoco le veíamos muy entusiasmada con las clases aunque cada vez que se decidía a opinar hacíamos un silencio para al menos intentar conocer de esa forma a nuestra callada compañera.
Por alguna causa que desconozco nos fuimos acercando. De a poco nos fuimos conociendo aunque ella jamás me permitió entrar plenamente en su vida. Tal vez una decisión o tal vez el poco tiempo que transcurrió de nuestra amistad. Aun así compartimos salidas a bares de Belgrano, algunas visitas a su casa y muy poco de la carrera que cursábamos.
Así fui conociendo a la hija del cantor, una chica adoptada que parecía triste e incomoda en una casa que debía ser la suya.
Susana cantaba, lo hacia bien. También era muy inteligente y muchas veces reservada. Lo poco que supe de su vida no me fue necesario imaginarlo. Ella misma me lo contó. Una infancia muy querida por Leonel, así había que llamarlo por teléfono a su papa famoso, pero no parecía tan feliz con el resto de la familia.
Un día, después de una jarra de clericó que me retó a terminar, me dijo..."el día que mi papa se muera, yo me mato...”
Quede sorprendido. No parecía acorde el comentario con esa chica fuerte, de personalidad firme que estaba conociendo.
Entonces la note triste y débil, tal vez dolida por algo o adivinando que esa felicidad al lado de su padre podría desaparecer simplemente.
La charla siguió largo rato sobre el tema. La jara de clericó se terminó y cada uno se fue por su lado. Susana a una fiesta y yo a mi casa.
Un enero el padre de Susana murió. Yo pensé inmediatamente en esa charla que habíamos tenido. Pero me despreocupe. Susana no sería capaz.
Paso largo rato hasta que supe algo de ella. Fue en el tren, llegando a Lomas cuando un hombre abrió Crónica y allí estaba el titular.
Susana Rivero se había suicidado.
Me paralicé. Comencé a recordar todo lo que habíamos conversado y todo lo que dejamos para después, tantas cosas que no nos dijimos y cuantas se dijeron que no supe darle el valor que tenían. Donde había quedado el deseo de cantar de Susana, de viajar y de hacer tantas cosas que proyectaba en aquellas mesas de Belgrano.
Fui a su velorio. Tal vez porque no lo creía. Tal vez porque la muerte debió esquivarla y sin embargo supo como encontrarla. Atada a una promesa en aquel bar..."si mi papa se muere........"
Tiempo después me encontré con una de sus mejores amigas. Y ella me contó.
Fue en una fiesta. Susana sentada en un sillón, y de pronto como sonámbula se levanto y encaro para el balcón. Levanto una pierna, luego la otra y después, sin que nadie pudiera reaccionar, saltó.
Solo un piso.
Un primer piso y fue suficiente.
Esta historia final de Susana tal vez tenga imprecisiones. Quizás no importe. Lo único que tal vez importe es el dolor de una chica que a la muerte del gran cantor se sintió abandonada de padre, tal vez se creyó indefensa, ya no tan querida, sola en su propio hogar. Tal vez quiso volver a verlo cantar o abrazarse a el allá arriba.
Por Susana conocí a Edmundo, y sí era un gran tipo.
Y la quería mucho.

Dios en Las Vegas



La tarde estaba rozagante de colores y pájaros. El momento ideal para encontrarse con uno mismo en una conversación o en un silencio.
Al poco tiempo de llegar a la quinta de Canning comencé a sentir una extraña percepción. Como si ese día, tan común, fuera a convertirse en algo especial.
Aun no tenia ni idea de lo que pasaría luego. Tal vez sería ese el encuentro más maravilloso que todo ser humano puede desear.
El parque estaba recién cortado, los árboles daban la sombra justa dejando filtrar apenas rayos de un sol que nos acompañaría toda la tarde. Una mesa servida con facturas y otras cosas esperaba la hora de la merienda. Desde la pileta llegaban los murmullos de las chicas con sus hijos entrando de cabeza al agua.
Me pareció interesante recorrer la quinta, observar sus árboles, escuchar sus sonidos...hasta que de pronto...
-Shh, ¡ey...!
Miré para todos lados, no se veía nada. Los árboles, los pájaros, nada mas.
Pero de nuevo...
-Ey, ¡bolú!
Ya no me estaba gustando nada, ¿quien me llamaba así?
Nadie, nadie me llamaba porque no veía a nadie. Y de pronto, como un sonido lejano que comienza a amplificarse, comencé a escuchar una música de campanas, violines, tonetes, toc tocs y otros instrumentos unidos maravillosamente en una celestial melodía que acompañó la impresionante aparición desde atrás de un árbol de un pibe que no conocía.
A la mierda, que producción...pensé.
¿Pero quien era este colado?
-¿Me reconocéis...? me dijo mirándome mansamente.
El sujeto en cuestión apenas vestía una túnica confeccionada con una toalla vieja y andaba en unas ojotas de diferentes colores, ¿tendrá calzoncillo?, pensé.
Sin bajar la vista, acotó.
-He venido desde muy lejos solo para conversar contigo, no te asustes, deja ese tronco que empuñas en el suelo y no te me abalances....ey...pará pibe...larga la piedra...dale flaco...larga la piedrita que no te voy a hacer nada....no ves quien soy.....suelta el tenedor....boludo... no veis que… ¡SOY JESUS!
Quéee, ¿Jesús?.... ¿y este demente como se escapó del Borda? me dije a punto de marcar el 911.
Pero mirándolo bien y luego de que recibió algún que otro piedrazo, noté que su cara me parecía familiar.
Ahhh!....si....Jesús.....pero anda a cagar pelotudo, le grité mientras levantaba otra piedra ahora de casi mas de medio kilo.
Y entonces, cuando estaba a punto de arrojársela a la cabeza, la piedra se pulverizó en mis manos.
Sí, se hizo harina Blancaflor, o pan rallado Preferido o polvo Royal, no sé, pero se deshizo completamente.
Quedé paralizado.... ¿y si este salame era Jesús realmente?
-Ya me teníais medio hinchado las pelotas con la piedrita, comentó.
Lo miré de arriba a abajo. No parecía peligroso aunque aun tenia en el pelo polvo de la piedra que deshizo y eso me hizo dudar un poquito. ¿Y si además de ese truquito podía hacerme acertar el Loto?
- A ver che, ¿como es eso de que sos Jesús?
Y hablamos, y seguimos hablando. Me contó de su mama, de su papa, de lo mal que salía en las estampitas y de sus ganas de bajarse cada tanto de la cruz.
-Como para ver el mundo....me dijo.
Los minutos, las horas pasaron. El tipo contaba unos chistes buenísimos (bueno, no todos) y estaba fascinado con las facturas con dulce de leche. Lo extraño fue que mientras nosotros conversábamos parecía que en la quinta nadie se había dado cuenta de nada. Además conocía un montón de minas mucho mejores que Magdalena, y prometía presentármelas.
Lo que siguió no lo contaré, quedó entre él y yo. Solo sé que seré su próximo secretario en un casino que tiene en Las Vegas, ya que se iba para Thailandia porque tenía programado un terremoto, algo suave, que se llevaría mas de dos mil personas y casi todas las casas de la zona.
-Como para ir cambiando un poquito las caras, viste. Si no esos negros no progresan mas.
Así pasé la tarde de ese miércoles. Riéndome de compromiso de algunos de sus chistes y negándole la Coca Cola Zero porque no alcanzaba para toda la tarde. Me aclaró que Judas hoy es presidente de un poderoso país del Norte y que eso de hacer milagros sirve bastante para el levante. Y que odia el pescado y mas los viernes.
Aprovecho para mandarte las fotos del encuentro, me extrañó que se dejara retratar, pero lo justificó diciendo que algún hijo de puta lo pintó demasiado trolo y estaba harto de las cargadas de San Cayetano, que es un vago de mierda según él y de un par de angelitos medio bala que lo quieren pasar al cuarto.
Ah, si no me ves en unos días, ya sabes.
Buscame en Las Vegas.
Hasta pronto

lunes, 12 de marzo de 2007

Anita M.

Agita el cabello una vez y espera que caiga algo. Se mira las manos y no encuentra nada. Los piojos casi no se ven y si alguno apareciera en su mano saltarían lejos al segundo, pero no, no hay nada y en el peine solo unos deshilachados cabellos están enredados.
Si no son piojos, ¿porque me pican tanto?, piensa.
Termina de mirar por novena vez la musculosa blanca y sigue sin considerarla efectiva.
Apenas algo sensual le dijeron, nada de exageraciones.
Mirando la ropa sobre la cama, desplegada como en una venta a domicilio, aun no puede olvidar el traje de cajera del hiper, esa pollerita verde, esa camisita berreta y esa manera de sentarse con las piernas bien abiertas, para llamar la atención de cualquiera que quisiera verla. Total para lo que ganaba, que podía significar perder el laburo por mostrarse un poquito, nada.
El espejo aun empañado devolvía sombras. Un manotazo y algo mejor se pudo ver. Su cara era adolescente y también era falsa ya que tenía algo más de 25 y la adolescencia había quedado lejos a fuerza de años y penas. Una arrugada alma confrontaba la cara tersa cuando las noches largas la hacían dar mil vueltas en la cama en esa habitación deprimente alumbrada por una depresiva bombita pelada de 40 w.
Para que insistir. La caja no es lo mío, y este nuevo laburo tampoco, pero la Negra dice que le va bien, son pocas horas, un ambiente agradable en Belgrano y casi nada de controles. Nada que ver con los miles de ojos que te vigilan en el hiper, más las cámaras, más los clientes.
Malditos clientes, reconcha malditos clientes.
Aun le ardían los oídos y la bronca la tensaba recordando ese gordo infame que al mirarle la profundidad de sus piernas creyó necesario insinuarle algo que no le gustó. Una guarrada que apenas entendió pero que sí comprendió. Un meterse en su vagina para lamerle los ovarios. ¿Era eso lo que le había dicho?
Bueh, ni importa, algo así. Pero cuando ella lo mandó a la renegrida vulva de su madre el tipo empezó a gritar diciendo que la cajera, Srta. Anita Mastronardi le había faltado el respeto al negarle bolsas para llevar las 4 boludeces que compraba.
Sr.…., yo no le negué nada y además UD…….
LA supervisora que nada sabe de profundidades de piernas y menos de dignidad, en este caso arrendada a una multinacional, trato de calmar al viejo regañándola delante de todos. El cliente siempre tiene razón.
Mientras lo hacia Anita cerraba las piernas lentamente, como si el jueguito ya no resultara divertido.
Su primera falta de disciplina.
Y porqué, eh? Si yo no tuve nada que ver.
Comenzó a cepillarse el pelo, ya no en cacería de piojos sino para dejarlo un poco mejor. Todavía sin nada a la vista para ponerse, su cuerpo desnudo se reflejaba en el espejo ahora limpio. Aun podía mantener erguidas esas tetas, el culo duro y un cavado total que le costo mucho aguantar. Pero valía la pena, ahora sí, si no contamos el alma, parecía una adolescente, y aun menos, parecía una nena así toda depilada.
El peinado listo y el pensamiento alerta. Como serían estos clientes. Unos maleducados, unos señores, ¡¿unos hijos de puta?! Seguro que todo eso junto; cuando es diferente eh?
Se miró en el espejo y lo que vio le gustó, aun conservaba la cintura y las tetas le traían, al verlas, lindos recuerdos de histerias pasadas. Un toque apenas, una erección y me voy, “no creo que me gustes lo suficiente…” y así los dejaba como nadie puede dejar a una persona.
¿Dos, tres, veinte veces? ¿Cuantas lo había hecho?
Pero no siempre salía bien, todavía recordaba medio furiosa, medio conforme, el episodio de Luis. Este no era un pelotudito de esos que ganaba en los bailes, este era un tipo algo más grande. No un winner, ni tampoco un viejo pinton con auto caro. Apenas un bancario separado después de 20 años de casado que había decidido, como ella, olvidar las penas en esa disco de Quilmes.
Ese día su escote lanzaba fuego. Un bronceado apurado lo volvía rojo pero aun apetecible. Y la fuerza de la costura haciendo una v entre las dos muchachas le producía un ardor difícil de tolerar. Pero no importaba, ahí estaba para seducir, dejar tocarse el culo una vez y disparar.
Luis sintió al verla el mismo fuego que salía de sus tetas, pero en su entrepierna.
Se arrimó con el vaso en la mano, tal vez rememorando viejas épocas en Walhalla, donde solía ganarse mucamas que después imaginaba chicas del Barker con las que colmaba de relatos la mesa del domingo a la tarde en Café Paris. “Que ganador este pibe Luis….” le gustaba escuchar eso.
Anita lo vio acercarse no como una fiera, sino como un rinoceronte. Hay que reconocer que Luis estaba fuera de forma. Ya no tenía ese andar de play boy sino algo de torpeza. Aun así, ella, intuitiva, lo espero dándole levemente la espalda. Ya lo tenia calado y que buen candidato era. Algo más de 40, buena ropa, aunque en la oscuridad de la noche la ropa de Chemea parece buena, y traía además el aspecto de tener varias cosas resueltas. Como los tragos que pensaba pedirle.
Hablaron tonterías, algunas palabras de ascensor y el buscó rápidamente el roce.
La separación, mejor dicho el abandono, lo había hecho perder algo de técnica. Andaba apurado, y no era para menos, las tetas de Anita no se merecían esperar las manos hábiles de Luis.
La noche avanzó veloz. Casi no se dieron cuenta que la cosa terminaba, se habían tomado varios tragos largos cada uno y Luis ya no tenia ni dinero ni paciencia. Tomándola del brazo la sacó para el estacionamiento y una segura Anita se dejo llevar. No sería difícil, irían al auto, se dejaría tocar un poco y después, sin más ni más, lanzaría….”creo que no me gustas lo suficiente…” y se haría llevar hasta una remiseria.
Total el tipo parecía un caballero.
Pero no lo era. Ya en el auto y al segundo intento de convertir la v en cualquier otra letra y no lograrlo, Luis perdió la calma. Ya tenia suficientes desplantes, su mujer se había ido con vaya a saber quien y su ego maltrecho canjeaba emoción por agresión.
Ah, ¿no querés…?
La primera entró crujiendo. El auto busco una salida para la costanera de Quilmes y rápidamente la encontró. Amparado por la oscuridad perfecta la bajó a empujones mientras ella decía…pará, loco…!
No había nada que decir, ¡eso no se le hace al ganador de Café Paris, al recién abandonado, al boludo que te pago 4 tragos hija de puta….!
Entraron al muelle y nadie estaba cerca, quien oiría los gritos si Luis la violaba. Vencida se dejo llevar. Unas escaleras frente a la pileta no eran el lugar más adecuado, pero a Luis no le importó.
Ya vas a ver histérica de mierda,… ¡que te crees que soy uno de esos pendejos que calentás al pedo!..., le gritaba mientras tomándola de la cabeza la agachaba hasta hacerla arrodillar. La otra mano destrozaba el cierre del pantalón y Anita se encontró entonces con la pija mas grande que había visto jamás. Aunque no había visto muchas, esta parecía bien grande.
La mano entrelazada en los cabellos empujó la cara de Anita hacia ese pedazo ya erecto y Anita por reflejo tal vez, o no lo sabremos nunca, abrió la boca.
Y la tuvo que tragar entera.
Se ahogaba, le faltaba el aire, se moría…… ¡Anita moriría ahogada!
La mano en su cabeza ya era una garra, tironeando sus cabellos le hacia engullir todo mientras Luis gritaba,.. Mirá la pija que tengo y esa hija de puta me fue a dejar…. donde va a conseguir una pija así, ¿eh??
Te gusta Anita, trola del orto, te gusta, ¿no?
Anita estaba muy lejos de saber si le gustaba o no. Apenas podía seguir respirando y rogaba que aquello terminara pronto.
Imposible saber cuanto tiempo llevaba succionándole el pene a este loco. A veces escupía saliva y aprovechaba para tomar aire, pero cuando aflojaba la presión, Luis volvía a asirla fuertemente con los dedos empujando su cara hasta que la punta de su miembro se perdía en su garganta. Extrañamente no estaba muy asustada, pero tampoco muy cómoda. El desconocido podía asesinarla después en estos escalones oscuros, o golpearla y robarla. Cualquier cosa era peor que estar haciendo eso. Solo algo la molestaba…el sabor…
Terminá de una vez hijo de puta, rogó Anita.
Para qué...
Dos temblores anunciaron el desastre. Luis arqueó la espalda y frunciendo la cara hasta deformarse despidió un chorro caliente e interminable que llevo a Anita a la casi asfixia. Tenia la pija entera adentro, hasta los huevos. Logro sacársela de la boca y los restos del semen de Luis se derramaban por la comisura de los labios.
Toda su cara terminó cubierta. Los ojos le ardían. Luego una tos nerviosa le devolvió el aire y Anita creyó que esta vez se salvaba.
Luis se relajó un momento y fue la oportunidad para escapar. Se levantó como pudo y casi sin ver a causa de los fluidos de Luis, corrió hacia la calle. Con una manga se limpiaba la cara y corría, mientras Luis le gritaba algo sobre lecciones aprendidas y cuan grande la tenía.
Llego a su casa avergonzada, sucia, contrariada pero también caliente.
No se duchó.
Luego de masturbarse frenéticamente se fue a dormir.

lunes, 5 de febrero de 2007

Xokonoschtletl..Lo que nos susurra el viento...

Vosotros hermanos blancos, habeis aprendido a dominar la Naturaleza mucho antes de lo que habeis aprendido a dominaros a vosotros mismos. (La sabiduria de los Aztecas)

Huguito W.

El pibe metio las manos en los bolsillos y sin sacar el dinero calculó cuanto podría quedarle. Tal vez algunos pocos billetes de 10$ o algo mas aunque ese algo más no era importante, tal vez algunas monedas y pelusa. Suficiente como para llegar al Tigre y tratar de cerrar ese negocio que se volvia algo esquivo. La gente se amontonaba en la plaza principal, era domingo y no era raro. Lo raro era que el estuviera ahi pudiendo hacer otra cosa mejor, quizas mirar largo rato el techo de su cuarto o mirar en la tele algun programa de trolas bailanteras que mueven el culito mientras uno se mueve las bolas. Faltaba poco para el local de su amigo. Un vendedor de articulos de decoracion bien caracteristicas del Tigre. Pajas, ramas, y esas vegetalidades secas que bien coloreadas nos hacen creer lo finos que somos para decorar nuestro monoambiente. Algunas tal vez y con suerte, se irian bajo su gestion a otros paises donde se siente admiracion por el buen gusto argentino y ademas lo pagan un poco mejor que esos miserables 2 pesos que puede salir una ramita de esas.
Ya estaba cerca, antes de llegar descubrió un espejo en uno de los locales anteriores. Se dirigio a el como una madrastra vanidosa a ver cuan bello estaba hoy. O al menos corroborar que los pelos seguian estando en su cabeza en numero sastifactorio. Se miró una vez como al pasar y no le alcanzó, se miró de nuevo y esta vez se arregló un poquito la camisa, no habia granitos a la vista y todo estaba bien. Menos la risita. A traves del espejo y rebotando la mirada la vio parada atras de él. Se reía timidamente poniendo la mano en la boca aunque se notaba que no evitaba pasar inadvertida. Atento al jueguito el pibe se quedó mirandola apenas 3 segundos. Tiempo suficiente para erizarse, agazaparse y arrojarsele al cuello. Poniendo su mejor sonrisa le dijo... -De que te reis...?..pasa algo...?. La chica lo miro y no habia duda en su cara, ni temor, ni sospecha. Parecia que lo conocía, riesgo que él habia ya calculado, no vaya a ser que la presa fuera alguien conocida o cercana a algun amigo....como por ejemplo, la hija de algun vecino. Todo muy lógico ya que él le llevaba algo mas de 15 años.
Y le entraron ganas.
Naaa....le contesto modernamente ella. En bandeja, en platito de oro, con una manzana en la boca, entera, total, un regalo. Abrio su abanico de conversaciones y la que eligio cuadró perfecta. A los pocos minutos estaban sentados en un bar de la feria, el vendedor de pajas esperaba sin saber los contratiempos del pibe y la charla seguia ahora con un tostado. LLevo la mano al bolsillo. Ni iba a sacar la plata...pero lo que tenia...le alcanzaria? El y su café quedaron intimidados por el licuado que siguio. Una luz roja se encendio en su mente. Que pare acá o me quedo a lavar la loza..! Pensó. Decidió explicarle a que habia llegado a la feria. Ella no parecia importarle mucho sus negocios de importacion de afrecho, ramas y juncos..ah, tambien pajas. Le pidio unos minutos para cerrar algun trato con su amigo que lo esperaba y le prometio volver a buscarla. Un campeón....oportunidad suficiente para contar la guita disponible, evaluar si era negocio seguir con esta desconocida y tomar la decision de rajar o quedarse a plantar el mastil sin bandera en su monoambiente del centro. Dos minutos y las pajas, lo afrechos y ramas coloreadas estaban concretadas. Volvió pensando que sería de ella. En el camino la vio aproximarse y con toda ingenuidad creyó que la piba habia pagado todo y que lo buscaba. Mirá que bien, que honesta..! Pero no estaba sola, detras de ella dos mozos a su vez la seguian ondeando la cuenta del tostado, licuado de banana, cafe y vaya a saber que otro agregado. Como en una publicidad ella se arrojó a su pecho y lo abrazó mientras el calmaba a los gastronomicos en llamas. Pagó y caminaron un ratito. Su brazo fue aspirado por el cuerpo de ella que lo de pronto lo abrazaba como si tuvieran un noviazgo de años y a metros del atrio.
No entendia nada.
Un levante, sí ya sé... pero que raro, no?, se dijo. Porqué esta desconocida se entrelazaba con él de ese modo, tan pasionalmente, tan cariñosa, tan de novia, tan .....tan....jodida!
Siguieron caminando y él eligio no pensar mas en el asunto. Un taxi muy oportuno los cobijo mas abrazados aún mientras ella lo llenaba de arrumacos y él no sabia que carajo estaba pasando. Linda pareja, habra pensado ese taxista aburrido del domingo. Los miraba por el espejito retrovisor y tal vez le recordaron aquellos tiempos de juventud, alguna novia o su esposa....parecian tan unidos.... tan perfecta la parejita...
Bajó en la puerta de depto. La guita alcanzó justa. Hasta ahora era lo que parecía, un levante en progreso, promesa calentona de sexo desconocido, lugares nuevos para entrar, boca nueva para sentir, humedades tibias para compartir. En resumen....que otra cosa se podía pedir!!
Entraron al mono y aprovecho para mirarla nuevamente. No mas de 26, delgada, lindas tetas, lindo culo, bella sonrisa, como desconfiar de ese caramelito que Dios le habia enviado en un erotico delivery. Algo de musica para despedir la tarde, nada en la heladera, salvo agua y algunos besos que le hizo beber, y la ropa sembrada por la alfombra, desordenada como en las peliculas y un lio para encontrarlas al final. Los besos siguieron al temblor de un cuerpo joven que se confundia con sus fantasias y deseos. Con sus ideales y ambiciones, con la piel nueva y virgen para sus manos, algo trémulas por la sorpresa. Manos que rapidamente se adueñaron de la situacion.
Y entonces ...el winner es el winner...y cuando la pone, nada se interpone en su taladrante proposito. El sexo fue intenso. A veces salvaje, dulce, tierno, con palabras lindas, con besos suaves, como uno lo haria con...con....¡la puta madre!....con una novia!
Quien carajo era esta mina?. Despues del segundo polvo se prometio pensarlo luego del tercero. Y despues del tercero...se quedó dormido. Maldicion....dormido!!!.
Su mente en dos planos no funcionaba bien ....dormido!...desperta pelotudo ...!!! le decia uno de los planos, y el otro completo de sexo no daba bola. Y gano el dormido por goleada. Despertó a la mañana. Si no fuera porque ese cubil felino que utiliza para estas situaciones es precisamente eso, tal vez hubiera sido lindo verla venir con una bandeja con tostadas y cafe...o al menos un termo y un mate...no sé, algo...unas galletitas de agua Mayco...Pero no aparecio con nada. Prestó atencion al entorno, no se oía mucho, donde estaba? La escuchó en el baño por mas de media hora. El agua corría y ella no salía. Le preguntó si todo estaba bien y solo le falto agregar la palabra ...amor...a la pregunta .
Amor...estas bien? Lo pensó...como sonaba...? Amorcito...necesitas algo?
Lo decía por lo bajo y se reía de la boludez. Hubiera sido ridículo, pero casi se le escapa. Desde adentro la perfecta extraña, casi ni recordaba su nombre, le dijo que sí. Busco algo para masticar y no encontro nada. Repensó la noche, la tarde, la situacion, la guita gastada, o invertida, y lo que recordaba le gustaba. Varios polvos con una post adolescente esta muy bien para un tipo de mas de 40. Se sintio satisfecho, para que mas.., lindo recuerdo y muy loco... Al rato la pibita salio descalza hasta el cuello. Le pidio una remerita y se la coloco dejando ver aun su pubis. La bombacha ya estaba colgada de la canilla.
Eaeapepe!!! Warning,!!!!!!!!! que sigue ahora?...el cepillo de dientes??
Se calmó. No podia ser posible. Ella lo abrazó y lo llevó a un nuevo episodio matinal de sexo. El se dejó llevar y terminaron casi juntos. Pero para él ya todo estaba bien, y era suficiente.
-Vamos...le dijo .
-Pará, no se me secó la bombacha.
-Ni´nporta, la ponemos frente a la estufa. Ni a gancho quiso, que se quemaba, que se arruinaba, ni que fuera su unica bombacha. Y tal vez lo era. No parecia muy interesada en irse. Busco algo de comer y no encontró nada. Medio papelon para el Winner, al menos unas traviatas, pero nada. Los minutos siguientes fueron apurados mentalmente por él. Pero el minutero no podía ir mas rápido. Ya no queria verla mas en su casa, algo habia aparecido en su radar. Apagada la llama del sexo el cerebro comenzaba a decir presente. Y si esta loca , era realmente loca?. No, mejor que se vaya ya. La apuro con la bombacha y se la hizo poner humeda. Ella le pidio el telefono y el dudo en darselo, él se lo pidió y ella le dijo que no tenía. Entró al baño y todo estaba igual, pero que había hecho ella media hora adentro?. Tendría un telefono ? Habría hecho algun llamado? Que más habia en la mochila?
Salieron juntos, él esquivando el abrazo de ella. Ya no estaba tan distendido y algo tenso la empujó suavemente al ascensor. Entonces creyó notar que ella miraba de reojo la letra clavada en la puerta de su depto. Habrá sido así realmente o se estaba paranoiqueando? Bajaron lo mas rapido que el ascensor pudo y ya en la vereda él la despidio y nuevamente notó que al besarla, la mirada de ella, esos bellos ojos azules, se clavaban en la numeracion del edificio. La soltó y se fue en otra direccion. Ella no se llevó mucho mas que algunos polvos. Y algunos dolares que se robó de la cajita de té Mazawatte, suficientes para llegar a fin de mes. El no se quedó con mucho, tal vez la sospecha creciente y enferma que le dejó esa mirada clavada en la numeracion de su casa.
Esquivando las baldosas rotas se prometió nunca mas una historia asi. Ocho dias despues el portero, molesto por un raro olor, lo encontró en su cama. Parecia dormido y relajado en un depto completamente vacio. Las paredes blancas competian con su palida sonrisa. La policia busco alguna pista y no encontro nada interesante.
Apenas una bombacha seca colgaba de la canilla.