miércoles, 28 de enero de 2009

Libertinos en Bariloche




Libertinos” se presenta en el Centro Cívico
La banda de rock oriunda de Lomas de Zamora se presentará desde el viernes 30 hasta el domingo 1 de febrero en el Centro Cívico, a partir de las 19 horas.
El grupo que se presenta el viernes en Bariloche.
Libertinos es una banda que ya va por su 3º año de ida. Los cuatro integrantes son de zona Sur, Banfield, Adrogue y Lomas de Zamora.
Después de participar en varias bandas por separado, como Standard, Fanga, Dovan, Pierrot, Los Bufones, formaron Libertinos, con el fin de “expresar musicalmente sensaciones, sentimientos vivencias y experiencias en forma de rock”.
Con influencias como los Beatles, Dylan, Charly García, The Who, Rolling Stones, Doors, llevaron a cabo este proyecto con variadas presentaciones por zona Sur, tocando en diferentes teatros, bares hasta llegar en 2007 a Petecos.
Libertinos son: Agustín Calvo: Batería y Coros; Lucas Signato: Bajo y Coros; Fran Alvarez Destito: Guitarra; Ignacio Lapido: Teclado y Voz Principal.
Según se indicó desde la promoción de este grupo, “con grandes expectativas, arrancaron el 2008 con dos presentaciones en Adrogue en los meses de abril y mayo, colmando Finnians, en septiembre coparon Ludovico proponiendo una suerte de show multimedia con videos y música emulando un bosque, que les valió una crítica en el diario zonal remarcando el profesionalismo de la banda tanto musical como artístico en cuanto a la puesta en escena”.
La creación del blog
http://www.libertinosrock.blogspot.com/ con más de 2000 visitas al día de hoy y su fotolog www.fotolog.com/libertinosrock, se suman a esta propuesta de acercar a la gente su música.
Actualmente existen gestiones para futuras presentaciones en el circuito under de Zona Sur, que se suman al proyecto de comenzar a tocar en Capital Federal y una posible participación en el Festival de Puebla en México a fines de este año.


Publicado en El Cordillerano. seccion cultura. Bariloche. 28 enero 09
Sabran disculpar. En esta banda esta mi hijo.

martes, 13 de enero de 2009

Cena policial.

El hombre yace a los pies de la cama. Todo estirado con las manos en cruz y los ojos abiertos a una nueva oscuridad. La muerte te espera en cualquier lugar, sin embargo el parece que la esperó al costado de su cama. Vestido, perfumado y limpio.
La casa sin embargo era un desorden. La mano del hombre lo hacia posible. La mano de una mujer hacía años que no entraba por allí, porque cuando entra vuelve la casa distinta. Brilla, huele bien, respira como lo haría una mujer...
La casa de este hombre solo desde hace muchos años, es un caos. Huele mal. Y no es a causa de sus intestinos necrosados. Su muerte le agrega un desorden mas al asunto. Nada mas que esto podía ocurrir. Y eso fue lo mas emocionante que ocurrió en ese dormitorio en años. Hacía meses que había perdido la costumbre de vivir. Ya no solía esperar a Martha desde su ventanita del baño, subido en las puntas de los pies. El ángulo perfecto al patio de la vecina le permitía espiarla cuando ella en corpiño y una trusa deshilachada se estiraba para colgar la ropa en la soga de su patio. Ya no habría mas frágiles erecciones ante la visión de una ama de casa tan sola como él. ¿Porqué jamás se le ocurrió acercarse para algo mas que comentarle el aumento del churrasco? Pero ya era tarde. Una mueca tonta redondeaba su cara avejentada por mil rayas profundas de tristezas repetidas. Había que cerciorarse si estaba muerto.
Los 4 policías que llegan a la casa no son los 4 fantasticos, son unos idiotas. Lo zamarrean un poquito y lo llaman, tal vez lo crean dormido o borracho. Necesitan cerciorarse no vaya a ser que cuando revisen los cajones, y se lleven lo que sea antes de que venga el juez, el cadáver se despierte. Ya había pasado una vez y fue un kilombo.
El mas veterano tiene 15 años en la fuerza y apenas es un cabo 1º. Los otros son unos agentes malolientes a causa del calor y del chaleco antibalas.
Comprueban que el tipo esta exactamente muerto y comienza la exploración. Será tranquila, el fiscal tardará un poco y el médico que viene en camino es de la policía. No hay de que preocuparse.
Los cajones son meticulosamente dados vuelta. Pelos, pelusas, un forro agrietado y unas medias rotas. Monedas, peines, una dentadura postiza y recibos de luz de Segba.
Carajo, nada interesante piensa Sotelo, cabo para siempre. ¿Pero donde tendrá la guita este hijo de puta…?
La guita no aparece y ya pasaron mas de 15 minutos de allanar y hurgar.
De pronto Ruiz, agente raso y el mas pelotudo de todos, descubre una especie de tesoro.
-Muchachos, ¡mire lo que encontré!
Todos se sobresaltan. Caruso, agente, pero no tan pelotudo como Ruiz, corre hacia la cocina desde donde viene la voz…¿¿que encontraste…que???

-Un pollo en el horno… ¡y parece caliente!
Hay un segundo de desconcierto. No saben si cagarlo a bastonazos o reírse. Antes de que reaccionen, Ruiz retira la fuente del horno y apoya al pollo, crocante y listo, sobre la mesa. Busca algunos platos, pone hacendosamente un mantelito y les dice:
-Comamos.
Cinco minutos después los 4 despedazan el pollito y se pelean por las patas. No hay mas que jugo en la heladera pero alcanzara para tragarlo. No hay mayonesa.
Unos minutos después casi no queda nada.
De pronto la puerta se abre y aparece el comisario Ricardi, medico policial.
El funcionario no puede creer lo que ve. Los 4 desde la mesa y sin pararse lo saludan con un...
¡Que tal Comisario…!
Ricardi le parece estar viendo una película de Almodóvar, le gusta el cine, pero no dice nada. Entra al dormitorio donde el cadáver sigue igualito y procede a desvestirlo y revisarlo. Piensa en la cena policial que organizaron esos idiotas y no lo puede creer.
A la media hora sale del dormitorio con la cara transfigurada, pálido, y agitado….
Los improvisados comensales, agentes del orden publico, armados, entrenados por el estado y pagados por todos nosotros y eructando, le preguntan…
-Y comisario…de que murió el tipo….
Ricardi se toma unos segundos, los mira fijamente a los cuatro y luego de congelar el aire en un suspiro dramático les dice:
-Murió envenenado.

(Una historia real-Prov. de Buenos Aires)




domingo, 11 de enero de 2009

Boludeces varias para un fin de semana aburrido.

No necesitan punto G
El clítoris de las hienas tiene el tamaño y la forma de un pene de macho. Recibe el nombre de pseudo-pene.

Brújulas vacunas
Las vacas se alinean hacia el polo norte magnético. Esto se descubrió analizando 8.510 ejemplares en 308 praderas distintas, usando imágenes de Google Earth.

O te violo o nos extinguimos
Los escarabajos acilius se reproducen por violación. Las hembras han desarrollado defensas para defenderse de los machos: una variedad de surcos, crestas, vellosidades y dientes picados en su lomo para zafarse del macho cuando éste intenta copular. Pero los machos las atacan y, una vez que la hembra estpa agotada, la violan.

Ideal para varias amantes
El dragón de Komodo tiene dos penes.

De ahí su talento artístico
Los osos polares son zurdos.

Vacas no nadan
Las vacas no controlan sus esfínteres. Si se sumergen en agua por largo rato les entra agua y se ahogan.

Empresario argentino.
Antes de nacer, el Carcharias taurus (un tiburón, conocido en inglés como "grey nurse shark") devora a sus hermanos en el vientre de la madre y nace sólo uno.

Atontadas las pobres cucarachas
Las cucarachas caminan tan rápido que su cerebro no les permite entender lo que ven. Deben detenerse para poder mirar, por eso caminan a tramos.

Algunas mujeres pueden hacerlo mas tiempo
Las cucarachas pueden sobrevivir sin su cabeza por semanas, hasta que mueren de hambre.

Pura mierda las bacterias
El 90% del peso de la caca son bacterias.

La lengua cura
La preeclampsia (un tipo de hipertension del embarazo), se puede prevenir mediante el sexo oral

Donde tas??
Los repelentes de mosquitos no repelen. Te ocultan. El spray bloquea los censores del mosquito por ellos simplemente no te encuentran.

Florencia de la V.
La babosa oscura de Europa y América del Norte comienza su vida como macho y se convierte en hembra al crecer.

Sindrome del Sapo Cocido
Si se deja a un sapo dentro de un olla con agua fría y ésta es calentada lentamente, el sapo no detecta el problema y muere cocinado.

Igualito a las estrellas de Tinelli.
Las estrellas marinas no tienen cerebro.

Fuente: Y donde mas que en Internet...?
Que habra de cierto en todo esto...jamas lo sabremos

jueves, 8 de enero de 2009

Correo Sentimental.

The London Review of books es la publicacion de libros mas importantes de Europa. Cuenta con una seccion de gente que busca gente, pero los niveles de gracia e ironia de los mensajes lo han transformado en un fenomenal reducto del absurdo. Un nuevo correo sentimental.

"Me divorcie de hombres mucho mejores que Ud. Y he usado zapatos muchos mas caros que estos. Asi que no crea que poner este aviso es el punto mas bajo de mi historia. - Mujer, sensible-48."

"Narcisista, hombre, 32. Quien sea mas atractivo que yo, (cosa que dudo),que me escriba."

"El amor es extraño?. Espere a ver mis pies. Mujer, 34, zapatos del Dr Scholl, horma ancha."

"Pasé San valentin poniendo enemas a cabras constipadas. No soy veterinario, pero me gusta el trabajo voluntario. Hombre, 31."

"Bla, bla, bla, sí, como no. Mujer indiferente, escriban no mas. Como si me importara."
"El romance está muerto. Tambien mi madre. Hombre 42, rico heredero."

"Una perra en la cocina, una cheff en el dormitorio. Mujer con las prioridades confundidas (37) busca hombre que pueda preparar una buena ensalada."

"Hombre de 117, contrabandista de Viagra, finalmente con animo para un puñado de chicas jovenes."

"Para algunos soy un mundo de tentaciones, para otros apenas un farmaceutico travesti"

"La ultima vez que me diverti tanto tomaba 4o pastillas por dia. Desde entonces todo ha ido barranca abajo. Respuestas a mujer (36),nerviosa, antes de que los buenos tiempos lleguen a un final abrupto, cuando se me acaben las recetas."

"En mi botiquin hay suficiente litio para alimentar 3 autos electricos a lo largo de un desierto de tamaño considerable. Sé que no es un punto muy vendedor, pero es la estadistica de mi que mas me gusta.""Mujer deseosa de agradar,36, busca hombre dominante para que se aproveche de su debilidad y su confianza. Si me dice que soy bonita, me adhiero a él."

"Me gustaria dedicarle este aviso a mi madre (arpía dificil), 65, responsable de que siga soltero a los 36 años. Hombre, 36, soltero. Retenido en mi casa por años de sutil abuso emocional y al menos 19 falsos ataques cardiacos."

"No todo el mundo en esta columna es un sociopata travesti y trastornado. Quien encuentre uno que me avise asi lo estrangulo con mi corpiño. Hombre, 56."

"O soy muy poco atractivo o todas Uds. son lesbianas.Hombre calvo,61, con tic nervioso e inexplicable dolencia cutanea cree que se trata de lo ultimo, pero mantiene la esperanza de una mujer dominante y heterosexual."

"Mi mujer ideal es un hombre, lo lamento mamá."

(de ADN Cultura)

Compañerito de viaje.


Hoy una sra. española, llegada hace varios dias a Buenos Aires, me relató una historia increible.
La mujer tuvo como compañero de asiento en su vuelo a un joven norteamericano, agradable y poco conversador. El pibe en un momento saca una notebook, le inserta un disco y comienza a mira una pelicula.
La mujer, curiosa miraba de reojo algunas imagenes. Al poco tiempo y ya sin ningun temor se aboco a mirarla definitivamente. Alli la historia que contaba la pelicula era la de un tipo que entra a un banco, se lleva algun dinero, una pistola, todo de una caja de seguridad, pelea en las escaleras con unos guardias, los liquida a todos, (uy, que parecido el pasajero al protagonista de la peli..!), luego intenta escaparse por la azotea (pero, de verdad...es igual al tipo que ahora esta colgado del balcon y el balcon parece que se cae...).
La mujer ya no aguanta mas, lo mira casi de frente...( no demasiado, no vaya a creer el chaval que quiero ligar con el...) lo vuelve a mirar y es igualito al que se escapa en un autito con una chica a quien le tiñe el pelo...yyyy....andan por Paris...yyy...sera un actor?
Asi fue como una señora española, de visita en Buenos Aires tuvo como compañero de vuelo nada menos que a Matt Dammon.
Pregunta de rigor: por o para qué el tipo miraba la nª1 de la trilogia?
Y bueh, asi seran los famosos.

martes, 6 de enero de 2009

El verano y los medios.






Si hubiera una estación que borraría para siempre además de la estación Hipólito Irigoyen de la línea Roca, eliminaría el verano.
Me tiene harto el verano. No solo porque dormir cuesta mas y se ha vuelto necesario el splif (y no tengo) a causa de la calentura global, sino porque todo el mundo se vuelve algo idiota. Tal vez el calor, la humedad, el pensamiento que siempre esta en alguna playa o en algún lugar mejor que ese vagón sudoroso del subte línea C.
Pero lo que mas me jode es la actitud pelotuda que toman los medios de comunicación. Los tipos parecen que ponen off en la mirada a la realidad y se despachan con cámaras que recogen cuanta boludez playera anda por ahí. ¿Puede ser que al alguien le interese si hay viento en Santa Teresita o si esta veraneando Pampita en Punta del este?
Además, quienes miran esto o quienes se chocan contra estas imágenes son los pobres sufridos que tuvieron que quedarse a padecer un enero horroroso caminando por la urbe calcinante. Y los movileros, de falsa y mal actuada modestia, intentan hacernos creer que su trabajo es esforzado, terrible, sufrido.
No me importa un pomo si hace calor en Mar del Plata. No me importa un pomo las clases de Acqua-Gym en la pileta de Playa Grande o de La Perla. No quiero ver como una docena de estupidos hacen que hacen gimnasia para aparecer en la tele.
Y tampoco me banco cada 15 días el recambio. ¿Puede haber algo mas aburrido que ir a Retiro para preguntarle a la gente como le fue o adonde va?
Todos los medios hacen de esto una religión. Y lo hacen hasta quienes eran inesperados…. ¿Badia...tu también?
A veces veo el programa de Badia en el 7. Ya no lo veo mas, el tipo no pudo resistirse a la pavada y puso una cámara en Mar del Plata. Como hicieron todos los canales de aire de la televisión argentina. Pero, porqué no mostrás el verano en Salta, en Formosa, en Río Negro…que necesidad vos también igual que todos, tener que mostrarme gente en la Bristol comiendo galletitas de grasa y chupando mate dando una patética muestra de turismo argento.
Lo ultimo que vi muestra de cuerpo entero este periodismo veraniego.
La inepta de turno de Crónica entrevistando a Susana Rinaldi. Hace el prólogo quejándose del calor, de los 34ª, y todo a metros del mar, cómodamente sentadas bajo una sombrilla en un día esplendido de sol.
Luego de la sarta de quejas de la inepta, Susana con buen tino le dice….
-Bueno…no nos quejemos, mira donde estamos….
Ese es el periodismo del verano. Si llueve…uh, llueve. Si hace calor…uh, hace calor, si hay viento, uh, hay viento, si tanto te quejas, pedí que te devuelvan a la ciudad y anda a cubrir piquetes en la 9 de Julio, y si no dejate de joder.
No se si me iré de vacaciones esta temporada. Por lo pronto NO quiero sufrir viendo la alegría ajena. No quiero sentirme como un loser, no quiero saber si un agua viva le pico el culo a una gorda de Mataderos. La realidad sigue en el país. Cada vez mas cruda, mas cruel, mas fatal. Y habiendo tanta gente que no se puede ir ni siquiera a la pelopincho del vecino, estas imágenes me parecen hasta inescrupulosas.

sábado, 3 de enero de 2009

El Ghetto de Gaza: O el ensamble circular de la historia


Por: Juan Pablo Melizza.


En un hostel barilochuca varios israelíes hablan apresurados y haciéndose notar sin darse cuenta, como si fueran rosarinos o porteños fuera de sus ciudades. El televisor muestra imágenes del desastre causado por los hebreos en la Franja de Gaza, personas muertas, edificios sagrados bombardeados, hospitales colapsados gracias a la humanidad recalcitrante del bloqueo, etcétera... Uno de los israelíes, en un inglés algo perturbado por una pronunciación temblorosa, dice que sólo muestran lo que hace Israel, y que omiten lo que hace Hamás. Es comprensible que el joven mochilero, dispuesto a tranfuguear a cualquier comerciente distraído con estratagemas del tipo "Ricardo-Darín-en-Nueve-Reinas", se ponga bajo la bandera de su país "expan-sionista".
Ahora bien. Los chasquibunes que tiró Hamás habrán causado muertes, que llamaremos pérdidas irreparables para humanizarnos un poco, y habrán puesto muchos nervios de punta, desde luego. Pero, los israelíes... ¿Tenían que lanzar este ataque que ya causó, en siete días, más de 400 muertos y miles de heridos, entre los que hay que contar lesionados en grave estado y sin la asistencia médica requerida? Han bombardeado instalaciones pertenecientes a campos de refugiados, y una Universidad Islámica... ¿Qué pasaría si algún día cualquiera decide, con argumentos sordos y unilaterales, bombardear el Centro Simon Wisenthal o una Sinagoga? Por supuesto las guerras no se miden con la simpleza de las matemáticas ni con la simetría de los dibujos relajantes porque prefieren ser predecibles.
El Pueblo Perseguido y gaseado en Campos de Concentración Nazis probablemente no aprendió mucho de su trágica historia, o sólo aprendió lo necesario para continuar una lógica de destrucción y desprecio. El Pueblo Elegido para confeccionar jabones en uno de los Holocaustos de la historia, pulveriza, con justificaciones indolentes, personas cuyas vidas penden de la misma miseria que podía notarse, por ejemplo, en el Ghetto de Varsovia.
Reproduccion Permitida